sábado, 31 de março de 2007

O Captalismo pelo mundo

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca

normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de
vacas

chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade

e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO INDIANO

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido

corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas

e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu

consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 Vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

terça-feira, 27 de março de 2007

Mais uma Gatinha no mundo

Um dia conheci um negão...gente boa, esforçado, trabalhamos juntos por muito tempo e foi esse cara que me ensinou a usar o flash numa aula por telefone. Ramon é um cara fantástico...meio fresco porque só programa em ASP e diz que o PHP é coisa do demonho. Brincadeiras a parte hj ele me mandou algumas fotos do nascimento da Sophia. Sophia é um nome grego que significa SABEDORIA! Seja bem vinda a esse mundo louco, seja boa, seja Justa e o mais importante: Seja Feliz!!!
















Ramon ( ele Jura que é o pai dessa gatinha), Sophia e mamãe Luciana.
P.S.: Segundo relatos, a médica da foto passou mau.




segunda-feira, 26 de março de 2007

Anos 80... Anos Incríveis

Brinquedos, bandas, novelas, tecnologia, tudo que foi o "supra sumo" de anos que pelomenos pra mim foram incríveis. O mundo hoje tá um tédio..outro dia o Keminho tava la no Atelier da Empada converesando com a gente quando ele solta: "Esse mundo é desigual de mais...esse lance de aquecimento global tem que fuder a terra mesmo...foram eles que fizeram isso com o mundo agora aguenta." Concordo com o keminho.!! Mas o fato é que otro dia eu achei na livraria aqui em Divinópolis um Almanaque que fala destes anos tão bons...Valeu cada centavo que eu paguei nele. Pra quem curtiu os anos 80 COMPRE.. é muito bom a sessão nostalgia com os amigos.

Citação do Autor:

Você já deve ter ouvido por aí: os anos 60 foram da Bossa Nova e do início da luta armada contra a ditadura, os 70 trouxeram a Tropicália e a liberação feminina e os 80 foram a década perdida. Mas peraí. Perdida para os outros e para os mal-humorados que não a aproveitaram como deveriam. Ok, você venceu, os anos 80 não foram de contestação política, nem de uma revolução artística pseudo-intelectual e mal sentiram o gosto amargo da Censura, que já estava em seus últimos suspiros. Mas justamente por isso foram muito mais divertidos. Lançaram o rock nacional, os primeiros jogos eletrônicos (do Telejogo ao Atari, passando pelos game-boys) e teve a melhor seleção brasileira até hoje desde o tri em 70, aquela da Copa da Espanha de 82. De quebra ainda botou no mundo o cubo mágico, o relógio Champion que trocava pulseira e aqueles picolés diferentões da Gelatto. Na porta de entrada de 2005, quando se completam bodas de prata do início da década (sim, 1980 já é anos 80, por mais que oficialmente o período vá de 1981 a 1990), a Ediouro lança Almanaque Anos 80, dos jornalistas Luiz André Alzer e Mariana Claudino. O livro, longe de ter a pretensão de ser uma enciclopédia da década, é um apanhado de tudo o que marcou a infância, a adolescência e a juventude de uma geração. O Almanaque Anos 80 é dividido em oito capítulos: Televisão; Revistas, figurinhas & livros; Música; Cinema; Esporte; Guloseimas; Diversão; e Modismos. Cada um deles é recheado de curiosidades, listas, muitas fotos e, inclusive, informações quase inéditas. “Reunir um punhado de lembranças já seria muito bacana, mas queríamos ir além do saudosismo. Um dos trunfos do livro é revelar detalhes que quase ninguém sabe, como a quantidade exata de chicletinhos que vinha naquele saquinho rosa e vermelho dos Minichicletes Adams: eram 155. Ou que foi o Roupa Nova, uma banda considerada brega, que gravou o hino oficial do Rock in Rio em 1985”, explica Luiz André Alzer. Para reunir esta enxurrada de curiosidades e lembranças, Alzer e Mariana dividiram-se em algumas frentes. Os dois enfurnaram-se na Biblioteca Nacional e vasculharam edição por edição das principais revistas de informação dos anos 80 e das publicações jovens, além de fazer um levantamento detalhado em jornais. Paralelamente, entrevistaram dezenas de personagens que marcaram a década – alguns que sumiram depois de um sucesso efêmero. Várias empresas que lançaram brinquedos, chocolates, balas, refrigerantes, roupas e outros ícones da década se empolgaram com a proposta do livro e se empenharam em conseguir embalagens antigas e informações preciosas. Mas nem sempre o garimpo foi fácil. “Às vezes, para conseguirmos um único número ou data levávamos dias ou até semanas. Naquela época não havia uma preocupação de se fazer um arquivo. Além disso, ninguém imaginava que um iogurte ou um tipo de caneta estava fazendo história”, diz Mariana: “A própria lembrança das pessoas falhava e tínhamos que checar qualquer informação duvidosa”. Com tantas curiosidades e lembranças reunidas, entrou em cena o designer gráfico Marcelo Martinez, de 33 anos e outro fã da cultura pop dos anos 80. Ele tratou de deixar o livro com um visual que remetesse à década, tanto na diagramação quanto na escolha das fontes de texto. E para isso Martinez, Alzer e Mariana levantaram mais de 500 imagens marcantes e procuraram equilibrar algumas óbvias, com outras surpreendentes. “Se em cada página conseguirmos arrancar uma exclamação de surpresa nas pessoas, seja por uma informação ou uma foto, já vamos ficar satisfeitos”, diz Alzer.





ALMANAQUE ANOS 80

Autor: Luiz André Alzer e Mariana Claudino

Ediouro

Preço: R$49,00

Número de Páginas: 304 Altura:20.8 cm

Largura:23 cm






domingo, 25 de março de 2007

Alguem lembra do Costinha?

Lírio Mário da Costa (Rio de Janeiro, 1923 - Rio de Janeiro, 15 de julho de 1995), mais conhecido como Costinha, foi um humorista brasileiro.

Costinha era conhecido por ser um excelente careteiro e por sua especialidade em contar piadas de bichinhas e de portugueses, mas freqüentemente usando termos de baixo calão.

Apesar da vasta filmografia (de mais de 50 filmes), seu grande sucesso deu-se na televisão, onde participou de vários programas humorísticos. Seu último papel foi como "Seu Mazarito" na Escolinha do Professor Raimundo. Costinha faleceu no Rio de Janeiro aos 72 anos, em 1995, de enfisema pulmonar.




Vale a pena mijar de rir de novo:

terça-feira, 20 de março de 2007

Haaa se meu Fusca falasse

Para alguns um projeto arcaico, para outros um projeto eterno, feito pra durar; o Fusca, feito a principio à pedido de Hitler a Ferdinand Porsche, o velho "beetle" foi nomeado Volkswagen, que como todos sabem, provem do idioma alemão e seu significado é "Carro do Povo". Depois foi nomeado "Volkswagen Sedan", e partindo de um apelido nascido no Brasil, acabou sendo nomeado oficialmente aqui no Brasil como "FUSCA". O primeiro projeto do Fusca, era equipado com um motor dois cilindros, refrigerado a ar, que tinha um rendimento terrível.Criaram o motor quatro cilindros, opostos dois a dois , chamado de Boxter,também refrigerado a ar, com suspensão independente dianteira, que funcionavam através de barras de torção. Lançado oficialmente em 1935, pelo então projetista Ferdinand Porsche, o Volkswagen podia ser comprado por quase todos, ao preço de 990 marcos, e era equipado com motor refrigerado a ar, sistema elétrico de seis volts, câmbio seco de quatro marchas, que até então só se fabricavam carros com caixa de câmbio inferiores a 3 marchas. Em 1Para alguns um projeto arcaico, para outros um projeto eterno, feito pra durar; o Fusca, feito a principio à pedido de Hitler a Ferdinand Porsche, o velho "beetle" foi nomeado Volkswagen, que como todos sabem, provem do idioma alemão e seu significado é "Carro do Povo". Depois foi nomeado "Volkswagen Sedan", e partindo de um apelido nascido no Brasil, acabou sendo nomeado oficialmente aqui no Brasil como "FUSCA". O primeiro projeto do Fusca, era equipado936, já reformulado, com bastante semelhanças com o Fusca de hoje, o Volkswagen era equipado com duas pequenas janelas traseiras, em 1937 existiam 30 outros modelos sendo testados na Alemanha. E a partir de 1938, iniciou-se a construção, em Hanover de uma fábrica a qual o Volkswagen seria construído na forma de fabricação em série. Hoje essa pequena baratinha arrasta multidões de fãns e colecionadores...eu ja tive um mas nao era como esses:


O fuscóptero e o melhor...





segunda-feira, 12 de março de 2007

HEROES

Alguem conhece HEROES?

É claro que muitos conhecem, pois se não conheçe... fraga só!!

"O drama épico Heroes faz a crônica das vidas de pessoas comuns que descobrem possuir habilidades extraordinárias. À medida que um eclipse total cobre com sua sombra todo o globo, os espectadores acompanham um professor de genética (Sendhil Ramamurthy) na Índia cujo sumiço de seu pai o força a investigar uma teoria secreta - há pessoas com poderes vivendo entre nós.
Um jovem sonhador (Milo Ventimiglia) tenta convencer seu irmão político (Adrian Pasdar) que ele pode voar. Uma líder-de-torcida (Hayden Panettiere) descobre ser totalmente indestrutível. Uma stripper de Las Vegas (Ali Larter), lutando para sustentar seu irmão mais novo (Noah Gray-Cabey), percebe que sua imagem no espelho tem um segredo. Um presidiário (Leonard Roberts) misteriosamente se encontra acordando do lado de fora de sua cela. Um talentoso artista (Santiago Cabrera), cujo vício nas drogas está destruindo sua vida e sua relação com a namorada (Tawny Cypress), pode pintar o futuro. Um policial azarado (Greg Grunberg) consegue ouvi o pensamento das pessoas, inclusive de um terrorista capturado. No Japão, um jovem (Masi Oka) desenvolve um jeito de parar o tempo. Os seus destinos são nada menos do que salvar o mundo".

Cara... dizem por aê que isso é o "substituto" do LOST!! Será?? Eu curti de mais... quer conferir?? HEROSDOWNLOADS

Achei uma sátira no youtube



Muito Bom!

Guia do Vestibular

Tava navegando por ae quando achei um OTIMO guia para ajudar você vestibulando a escolher melhor sua futura profissão de acordo com seu perfil psicológico. Não achei o autor então se ele aparecer coloco os devidos créditos :)


ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Mudanças Climáticas

Essa noite, acometido de uma terrivel insônia, tava zapeando os 4 canais da minha tv por volta de 3 da madruga, quando vi um comercial do greenpeace sobre mudanças climáticas. Acredito que o pessoal que fez este comercial foi muito feliz na escolha da trilha sonora, Imagens e o agradecimento final.

A música:

And now the end is near
E agora o fim está próximo

And so I face the final curtain
Então eu encaro o desafio final

My friend, I'll say it clear
Meu amigo, Eu vou falar claro

I'll state my case of which I'm certain
Eu irei expor meu caso do qual tenho certeza

I've lived a life that's full
Eu vivi uma vida que foi cheia

I traveled each and every highway
Eu viajei por cada e todas as estradas

And more, much more than this
E mais, muito mais que isso

I did it my way
Eu fiz do meu jeito



O Video

Porquê Idiotas?

O povo não sabe votar” é mais uma das muitas frases que bombardeiam nossas mentes em época de eleição. Se é verdade ou não, não se sabe. O fato é que as pesquisas de opinião pública vêm mostrando que cerca da metade dos eleitores, em todo o país, está indecisa em relação à quem votar. O problema não é falta de candidato, pois, segundo estimativa do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), pelo menos 400 mil candidatos disputaram as quase 70 mil cadeiras de prefeito, vice-prefeito e vereador, nas eleições municipais de 3 de outubro passado.

Você, por exemplo, pelo menos se lembra em votou para Presidente, Deputado ou Governador, nos últimos anos? Um estudo recente descreve o eleitorado brasileiro como “irracional”, ou seja, incoerente e desarticulado para tratar de assuntos políticos. Geralmente, as escolhas eleitorais estão baseadas no personalismo, ou seja, nas características próprias do candidato, como honestidade e imagem. Os eleitores raramente optam por um candidato segundo idéias políticas e econômicas, e justificam suas decisões eleitorais com um “eu gostei dele” ou um “ele era o melhor candidato para o país”. A quantia de dinheiro gasta em propaganda política e o status de celebridade, que alguns marqueteiros possuem, atestam a importância da imagem do candidato, junto ao eleitorado. É o lobo na pele de cordeiro.

Fora Bush?

Vi no blog de um amigo, depois no Youtube, só então vi na tevê... Um monte de manifestantes gritando "filho da puta", "Fora Bush" como se ele ( BUSH) se importase com umas centenas de manifestantes, quando o mundo todo o odeia. Parece que nosso povo tem memória curta. Será que ninguem percebeu que o BUSH ta interessado no nosso Bio combustível? Que ele ta kagando e andando pro resto do mundo? O povo sai pra rua pra gritar, tomar borrachada, ser atacado com Gás, Mais se você perguntar pra maioria, aposto meu blog que ninguem lembra em quem votou para deputado ou senador. Nosso país esta envolvido numa lama tão grande que o povo se preocupa em fazer manifestações pra alguem que nem de longe vai conseguir mudar o destino no nosso pais. Hoje ouvi um cara numa matéria do fantástico dizer que prefere correr atras dos caminhões pra roubar o restinho de combustível que sobra nos tanques a procurar um emprego dígno com carteira assinada. Eu sei que a juventude quer mudar o mundo, mas porque não começamos mudando a maneira como vemos os orgãos públicos, os politicos, o país. Não adianta falar do olho do vizinho quando nosso próprio olho ta cheio de merda, merda essa que nós mesmos colocamos ao nos acomodar-mos diante dum quadro político e sócio econômico que se encontra nosso país. Precisamos aprender a votar, a cobrar com seriedade, dizer simplesmente que todo politico é corrupto é muito fácil, mas ele so está lá por força do voto popular.

Além dos "mensaleiros" e dos parlamentares envolvidos na máfia das sanguessugas que conseguiram se reeleger, outros nomes que se destacam entre os eleitos são o de Paulo Maluf (PP), ex-prefeito de São Paulo - o deputado federal mais votado do Brasil, que conseguiu 739.827 votos - e o de Fernando Collor de Mello (PRTB), que se elegeu senador por Alagoas neste domingo, superando Ronaldo Lessa (PDT).

Os mensaleiros que tiveram sucesso nas urnas e que apareceram na nossa lista de deputados com dívidas com a Justiça e a sociedade são Valdemar Costa Neto (PL-ES), que conseguiu mais de cem mil votos; Paulo Rocha (PA) – ex-líder do PT, eleito com mais de 80 mil votos; João Paulo Cunha (PT-SP) – ex-líder da Câmara, que conseguiu nada menos que 177 mil votos; José Mentor (SP), que teve mais de cem mil votos; o ex-presidente nacional do PT José Genoino (SP), eleito em votação apertada em São Paulo; Sandro Mabel (PL-GO) , que teve o terceiro maior desempenho em Goiás, com mais de cem mil votos; Pedro Henry (PP-MT) - também acusado pela CPI das sanguessugas e Vadão Gomes (PP-SP) , além de Antonio Palocci (PT-SP), indiciado em processo que corre em Ribeirão Preto, e que conseguiu uma vaga na Câmara, garantindo julgamento em foro privilegiado.

Apesar de Nilton Capixaba (PTB-RO) e o senador Ney Suassuna (PMDB-PB) não terem conseguido a reeleição, conseguiram se eleger Pedro Henry (PP-MT) - também acusado de envolvimento no mensalão, Wellington Roberto (PL-PB), João Magalhães (PMDB-MG), Wellington Fagundes (PL-MT) e Marcondes Gadelha (PSB-PB), todos investigados por envolvimento na máfia das ambulâncias, sendo que os dois últimos foram acusados pela CPI que investiga os sanguessugas. Carlos Dunga (PTB-PB) será suplente de Cícero Lucena (PSDB).

O atual presidente do PT, Ricardo Berzoini - afastado pelo presidente Lula do cargo de coordenador da campanha para a reeleição - também renovou seu mandato de deputado federal por São Paulo, com 112.006 votos.

Texto em vermelho retirado de: http://opiniaoenoticia.com.br/

E depois dessa palhaçada toda que foi as eleições o povo quer reclamar de que? Vamos aprender a votar, a cobrar e quem sabe um dia a gente possa se indignar quando o maior "zé ruela" (Bush) do mundo querer que meu pais pare so pra ele passar. Meu sábio pai ja dizia: Enquanto houver cavalo, São jorge não anda a pé!