segunda-feira, 23 de abril de 2007

Seção Cobaia canina



Girafinha...


Meu favorito...



Coitado...



Melhor "amigo" né...

O cara é um mp3 humano!




Olha só o que esse cara faz.
Agradecimentos ao Gil

sábado, 21 de abril de 2007

Chapeuzinho Vermelho sob o prisma da Mídia


Como seria a história da "Chapeuzinho Vermelho" nas manchetes das principais revistas e jornais:

Revista CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.


VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga
do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo,
acho que não foi tão perigoso assim', admite"

FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um
lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma
tragédia".

CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? A menina ia para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não
tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe
na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho
medo de lobo não".

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica
sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da
região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada
e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

CORREIO BRAZILIENSE:
"Petistas atacam vovozinha e tentam agarrar a netinha". No texto: "...
graças a atuação do Governador Roriz, ambas estão bem e recebem pão ,
leite e cesta básica..."

JORNAL DE BRASÍLIA:
Roriz salva vovozinha e netinha de cra... catrás... cratás...
catrástrofe

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que
só o lobo viu.

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa
garota matou um lobo!"

CARAS
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na cabana da
avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas
coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.

Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".

terça-feira, 17 de abril de 2007

A voz da Experiência

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não
tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais
agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você
tiver. Entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois
essa custa R$ 120 o pote. É importada da França!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é viado...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou
uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão.
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate
com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.

Manual de "Como ser um Crítico de Música Moderno"

1 - Não entender nada de teoria musical e nem tocar algum instrumento. Mas nada mesmo! Você não pode nem saber 'desenvolver' um solo do nirvana olhando uma tablatura dessas de revistinhas. Formar um acorde?? Tá louco meu irmão.. se você soubesse fazer isso seria um músico, não um crítico.

2 - Fale sempre no gerúndio seguido de uma condição inexistente, isso é muito importante!! Por exemplo, no lugar de dizer "Eu vou te ligar na quarta", diga: "Eu estarei te ligando provavelmente na quarta". É claro que todos sabem que você é um desocupado e este 'provavelmente' está perdido na frase como quem diz que talvez surja algum compromisso, mas use-o mesmo assim. Utilize também nas perguntas. Ex.: "Me empresta esse CD do Nirvana?" traduza para "E quando você poderia estar me emprestando este CD do nirvana?"

3 - Diga que você escreve para fanzines e sites que ninguém conhece, eles devem possuir nomes interessantes como 'ranho' ou alguma sigla do tipo 'MVA2cB' que não tem significado algum.

4 - Quando você for a um show e ninguém mais da 'galera' tiver ido, diga a todos que este foi o melhor show da história daquele lugar, que o baterista, o Marquinho Pipoca (sempre invente um apelido, pra dar a entender que você tem intimidade com a banda) destruiu no show. Nunca esqueça de falar da acústica, lembre-se, a princípio ninguém entende de acústica, tudo o que você falar sobre isso terá crédito.

5 - Refira-se as pessoas sempre utilizando o nome completo. Ex.: "Neste fim de semana eu devo estar desenvolvendo um trabalho com o Márcio Magalhães Filho, sabe? aquele que esteve trabalhando com o Antônio Nogueira Júnior na década de 80".

6 - Use uma dessas bolsas indies de pendurar no pescoço. Não, você não é gay! Todos sabem que é um crítico musical, você tem o direito de usar tal bolsa e inclusive um all star.

7 - Nas rodinhas de conversa no corredor da facul de jornalismo sempre tente puxar um tema antigo, fale sobre o Forte Apache Playmobil ou Caverna do Dragão, suas chances de ter êxito em começar um momento nostálgico e ter sido "o cara" são de mais de 90%.

8 - Iluda um adolescente! Isso mesmo, pegue aquele pirralho que acabou de ganhar um contrabaixo da mãe e montou uma bandinha com outros três moleques e diga que eles têm futuro, estilo e personalidade.

9 - Compre esporadicamente um vinil de algum figura dito como brega tipo Cauby Peixoto ou Valdick Soriano em algum sebo e saia desfilando pela universidade dizendo que este artista foi a influência principal de alguma banda que está fazendo sucesso no 'cenário independente atual' (utilize sempre a palavra cenário).

10 - Nem pense em se formar, tranque a facul antes, ou comece a fazer história logo em seguida do jornalismo, lembre-se que o crítico é sempre um estudante de alguma coisa, jamais um formado. Existem exemplos bem sucedidos de alguns que abandonaram a facul dizendo não concordar com a metodologia de ensino, você também pode tentar esse caminho.

11 - Seu maior sonho é ser entrevistado pelo Jô, este que você considera o cara mais inteligente, culto e divertido da história da TV.

12 - Sempre demonstre ódio pelos grandes veículos de comunicação, mesmo desejando sempre ter um espaço neles.

13 - Não se desaponte quando a música daquele CD que era a mais desconhecida e por isso você dizia ser a melhor, começar a tocar direto na rádio. Diga a todos que finalmente a mídia lhe ouviu.

14 - Invente reuniões com diretores de qualquer coisa. Isto lhe renderá uma aparência importante e ocupada, todos acreditam em reuniões.

15 - Critique as bandas idolatradas pelas gerações anteriores. Diga que hoje em dia o Led Zeppelin não venderia mais de 1000 discos e que o Iron Maiden só fez sucesso na época porque os adolescentes queriam chamar a atenção dos pais utilizando camisetas macabras.

16 - Os Beatles devem ser a exceção da regra 15, sabe como é né? Beatles é Beatles... você ainda pode ganhar alguma moral dizendo que viu algum desenho de alguma coisa estranha na capa de algum dos discos. Você acha o Revolver o melhor, mas nunca admita isso.

17 - Tenha diversos e-mails. E-mail é de graça e pra quem não entende nada de internet vai achar que você é o bam-bam-bam com essa porrada de arrobas que antecedem o hotmail, zipmail ou bol.

18 - Se o Curt Cobain não tivesse 'engolido a azeitona', hoje em dia ele faria tanto sucesso que ninguém saberia quem foi John Lennon. Afirme sempre isso, gera polêmica e o cara já se foi mesmo, ninguém nunca vai ter como provar o contrário.

19 - Seja contra a pirataria, contra a indústria fonográfica e contra qualquer banda que venha a aparecer na globo.

20 - Pronto! Você é um grande Crítico de Música Moderno! Agora é só esperar a MTV te chamar pra fazer um programa e seus amigos dizerem que você vendeu a alma para a mídia.

segunda-feira, 16 de abril de 2007

Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"

Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando.

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com .br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais"
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

O Mouse travou a impressora...

Problema não muito comum.

- Help Desk, Bom dia!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria o problema ?
- O problema é na impressora, ela não imprime.
- Voce já verificou se tem papel nas bandejas ?
- Sim, as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema não tem
nada a ver com os papéis.
- Porque ? Voce fez alguma outra verificação ?
- Sim, o mouse travou a impressora.
- O MOUSE ??? ( O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone.)

- Alowww, Alowwwww...
- Ok, estarei passando aí, daqui alguns minutos.

Minutos depois...


POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ????


PROFESSORA PRIMÁRIA


Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.


CRIANÇA

Porque sim.



PLATÃO

Porque buscava alcançar o Bem.


ARISTÓTELES

É da natureza do frango cruzar a estrada.


MARX

O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de

frangos, capazes de cruzar a estrada.


MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres

para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.


FREUD

A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um

sintoma de insegurança sexual.


DARWIN

Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido

selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição

genética a cruzar estradas.


EINSTEIN

Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,

depende do ponto de vista. Tudo é relativo.


MACONHEIRO

Foi uma viagem...


SENADORA HELOISA HELENA

A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que

usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em

defesa dos seus direitos.


SEVERINO CAVALCANTI

Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada. É

mentira... É tudo mentira.


ROBERTO JEFFERSON

Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que estava atravessando,

todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi atravessar!


ZECA PAGODINHO

Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.


AMIR KLINK

Para ir aonde nenhum frango jamais esteve..


NELSON RODRIGUES

Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.


FEMINISTAS

Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,

tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá

habilidade suficiente para cruzar a estrada.


DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade.... Põe no a.. Põe no ar aí

as imagens do frango atravessando a estrada.


FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que,

com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.


PAULO MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando

for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o

frango não ter mais que atravessar a estrada.


CAETANO VELOSO

O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,

atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,

quisera comê-lo...ou não!


GALVÃO BUENO

Bem amigos da Rede Globo, o frango é brasileiro! É o Brasil

atravessando a estrada! Haja coração!!!


BILL CLINTON

The chicken has not crossed the road!


LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Porque queria se juntar aos outros mamíferos.


FRANGO
Pra constituir familia :)

sábado, 14 de abril de 2007

PERGUNTAS INTRIGANTES QUE QUASE NINGUÉM SABE A RESPOSTA!!!

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?


Resposta : PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Resposta : PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?

Resposta : PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?


Resposta : PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO
(E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?


Resposta : PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E SE O ÚLTIMO PRESO EXECUTADO FOI UM AIDÉTICO???)



6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?


Resposta : ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?


Resposta : OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??


Resposta : PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?


Resposta : PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?


Resposta : PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?


Resposta : BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto
não?


Resposta : PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?


Resposta : POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?


Resposta : POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

14 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?


Resposta : PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

15. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante toda estória?


Resposta : OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?


Resposta : SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?


Resposta : EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca?


Resposta : PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

sexta-feira, 13 de abril de 2007

De carro é fácil..quero ver fazer de moto

Eu achei que eu ja tinha vito tudo nessa merda de internet ate nosso dignissimo camarada Gil me manda isso no email...PUTAQUIPARIU presse cara...(não o Gil...o cara do carro)

Pra quem não acredita visite o site dos cara clicando aqui

Da série: Imagens que Gostariamos de ver


Quemano a rosca...



Agasaiando o cocrete...



Moiano o Biscoito...


quinta-feira, 5 de abril de 2007