As Aventuras do Tejota no País dos Idiotas

dasda

2012-02-15T20:12:00.000-03:00

Ilha da pascoa

2008-02-10T02:31:00.001-03:00

PUTAMERDA...

2008-02-10T02:26:00.001-03:00

Putaquipariu presse cara...

as capas dos discos do Pink floyd

Beware...

2008-02-10T02:22:00.001-03:00

Problema com bebidas...

2008-01-18T04:41:00.000-03:00

Os 11 mistérios sexuais:

2008-01-16T11:47:00.000-03:00

Voces podem me chamar
de machista e o scambal, mais eu li essa merda e ri demais...então vamos
la:

Primeiro Mistério

P: Porque Deus deu um pinto ao homem?

R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.

Segundo Mistério

P: O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?

R: É braile e significa "Chupe Aqui".

Terceiro Mistério

P: O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres?

R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.

Quarto Mistério

P: Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull?

R: O batom.

Quinto Mistério

P: Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?

R: É só limpar o seu pinto na cortina.

Sexto Mistério

P: Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo?

R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.

Sétimo Mistério

P: O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e

deixa as mulheres malucas?

R: Dinheiro

Oitavo Mistério

P: Por que furacões recebem nomes de mulheres?

R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão,

levam sua casa e seu carro junto com eles.

Nono Mistério

P: Qual é a melhor parte do sexo oral?

R: Dez minutos de silêncio.

Décimo Mistério

P: Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam?

R: Porque elas não tem um saco para coçar

Último Mistério

P: Por que não se pode confiar nas mulheres?

R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não
morre ??

Mata Tempo Tabajara (RE-UPADO!)

2007-10-22T11:43:00.000-03:00

Ta afim de coçar o saco no trampo? Nós temos a solução!!!

O Fantastico MATA TEMPO TABAJARA faz isso por você. Veja como é simples:

Escolha o tipo de coceba que você deseja...

Apos escolher a matança, defina o tempo que deseja
ficar atoa:

PRONTO!!! Agora é so esperar a barrinha terminar...se o chefe perguntar o que você está fazendo, mostre pra ele :)

Baixe aqui o programinha

O BRASIL EXPLICADO EM GALINHAS

2007-10-02T12:22:00.000-03:00

Pegaram o cara em flagrante roubando galinhas de um galinheiro e o levaram
para a delegacia.

D = Delegado
L = Ladrão

D - Que vida mansa, hein, vagabundo? Roubando galinha para ter o que comer
sem precisar trabalhar. Vai para a cadeia!
L - Não era para mim não. Era para vender.

D - Pior, venda de artigo roubado. Concorrência desleal com o comércio
estabelecido. Sem-vergonha!
L - Mas eu vendia mais caro.

D - Mais caro?
L - Espalhei o boato que as galinhas do galinheiro eram bichadas e as minhas
galinhas não. E que as do galinheiro botavam ovos brancos enquanto as minhas
botavam ovos marrons.

D - Mas eram as mesmas galinhas, safado.
L - Os ovos das minhas eu pintava.

D - Que grande pilantra.. (Mas já havia um certo respeito no tom do
delegado). Ainda bem que tu vai preso. Se o dono do galinheiro te pega...
L - Já me pegou. Fiz um acerto com ele. Me comprometi a não espalhar mais
boato sobre as galinhas dele, e ele se comprometeu a aumentar os preços dos
produtos dele para ficarem iguais aos meus. Convidamos outros donos de
galinheiros a entrar no nosso esquema. Formamos um oligopólio. Ou, no caso,
um ovigopólio.

D - E o que você faz com o lucro do seu negócio?
L - Especulo com dólar. Invisto alguma coisa no tráfico de drogas.
Comprei alguns deputados. Dois ou três ministros. Consegui exclusividade no
suprimento de galinhas e ovos para programas de alimentação do governo e
superfaturo os preços.

O delegado mandou pedir um cafezinho para o preso e perguntou se a cadeira
estava confortável, se ele não queria uma almofada. Depois perguntou:

D - Doutor, não me leve a mal, mas com tudo isso, o senhor não está
milionário?
L - Trilionário. Sem contar o que eu sonego de Imposto de Renda e o que
tenho depositado ilegalmente no exterior.

D - E, com tudo isso, o senhor continua roubando galinhas?
L - Às vezes. Sabe como é.

D - Não sei não, excelência. Me explique.
L - É que, em todas essas minhas atividades, eu sinto falta de uma coisa.
O risco,entende? Daquela sensação de perigo, de estar fazendo uma coisa
proibida, da iminência do castigo. Só roubando galinhas eu me sinto
realmente um ladrão, e isso é excitante. Como agora fui preso,finalmente vou
para a cadeia. É uma experiência nova.

D - O que é isso, excelência? O senhor não vai ser preso não.
L - Mas fui pego em flagrante pulando a cerca do galinheiro!

D - Sim. Mas primário, e com esses antecedentes. ..

PEDIDO AOS NOSSOS ILUSTRES POLÍTICOS

2007-09-28T18:10:00.000-03:00

O dia mais feliz da minha vida!!!

2007-08-20T21:38:00.000-03:00

Um Dia

2007-08-14T21:58:00.000-03:00

Um dia conheci alguem...
Alguem especial...que realmente tocou o fundo da minha alma, ai um dia resolvi que não era mais alguem...era nos... e assim começamos uma caminhada na mesma direção, mais que as vezes mesmo sendo a mesma direção os anseios da alma eram divergentes, nada que uma boa conversa nao resolvesse. Apos algum tempo passei a nao ser mais especial, por ter sonhos, anseios de vida, planos diferentes do que alguem queria pra nós. Embarquei numa aventura imbecil afim de provar pra mim mesmo que eu podia ser o que alguem quizesse. Hj perdi alguem, de TUDO que eu ja fiz na minha vida, as coisas boas e as ruins, nunca me arrependi tanto de ser fraco, deixei um impulso praticamente animal (alguem me chamava de anormal) tive um ato desesperado na tentativa de provar pra mim mesmo que eu era homem...PORRA meu pai me ensinou muita coisa, e uma delas foi ser homem pra caralho. Ae ouvir de alguem que voce nao é O HOMEM apesar de todos os esforços para se comprometer. FALHA HUMANA, acontece com todo mundo, me sinto mau...alguem me disse que eu sou um lixo...e eu devo ser mesmo...somos responsaveis pelas escolhas que fazemos...e temos que ser responsáveis pelas consequencias dessas escolhas. Espero um dia q alguem me perdoe, que alguem nao sinta nojo, nao sinta medo. Carrego esse alguem na minha alma...na minha pele...simplismente AMO alguem pro resto da vida...e se nao for alguem, nao vai ser ninguem. Desde pequeno queria conhecer o mundo...vou deixar a vida me levar...
To muito triste...sem chão...sem mundo...perdi um pedaço da minha alma...

Viva la revolucion!

2007-07-06T12:56:00.000-03:00

Impunidade
Hipocrisia
"Jeitinho brasileiro"
Estamos cansados de politicos, principalmente os corruptos (98% deles não presta) estamos cansados da tamanha burrice do povo brasileiro que é capaz de trocar um voto por um botijão de gás e quer assim mudar sua realidade. O povo quer mudanças, mas não consegue ver alem do seu próprio umbigo. Sou capaz de morrer por algo que acredito... LIBERDADE, IGUALDADE E FRATERNIDADE! É disso que precisamos!

Adoro Festa Junina

2007-06-28T02:40:00.000-03:00

Bons tempos

2007-06-25T22:20:00.000-03:00

Bons tempos esses...eu e o foca no chugato na casa do fantini

Orgulho de ser Brasileiro??

2007-06-11T15:54:00.000-03:00

Um prefeito queria construir uma ponte e chamou três engenheiros : um alemão, um americano e um brasileiro.
- Faço por US$ 3 milhões - disse o alemão :
- Um pela mão-de-obra,
- Um pelo material e
- Um para meu lucro.

- Faço por US$ 6 milhões - propôs o americano :
- Dois pela mão-de-obra,
- Dois pelo material e
- Dois para mim.
- Mas o serviço é de primeira.

- Faço por US$ 9 milhões - disse o brasileiro.
> >- Nove ?!? - espantou-se o prefeito: - É demais !!! Por quê ?!?
- Três para mim,
- Três para você,
- E três para o alemão fazer a obra!!!!!!!!!

Os 5 Estagios de Uma girafa na areia movediça

2007-06-11T09:06:00.000-03:00

Deus Abençoe a Internet

2007-06-10T11:38:00.001-03:00

São varias receitas pra fazer em casa seu fastfood favorito.

Donnuts

Esfiha Habib´s

mac Donalds

Pizza hut

Pretzel

Regionais e outras

Link aqui

FACE ON BODY PRO 2.4 - FULL

2007-06-10T03:14:00.000-03:00

FaceOnBody é o único software da categoria especialmente desenvolvido para mover um rosto para outro corpo. Com ele você pode retransportar as caras dos seus amigos, colegas de trabalho, do seu chefe, vizinhos e outros para lugares glamourosos, sexy e muito engraçados!Você não precisa ter habilidades com editores de imagem, é tudo automático!Tudo o que você precisa é de fotografias digitais e um pouco de imaginação.

FaceOnBody faz o resto!Em apenas 6 passos você pode criar suas imagens, inclusive com efeitos muito bons de redimensionamento dos rostos e dos corpos, rotação, espelhamento e tudo o mais que é necessário para que as colagens fiquem convincentes.Ainda mais, o software conta com ferramentas de pintura para você dar o toque faltava nas suas imagens. Insira imagens da Internet, escolha planos de fundo e muito mais!

Link aqui

VSO ConvertXtoDVD

2007-06-10T03:01:00.000-03:00

Converta vídeos de diversos formatos em DVD
VSO ConvertXtoDVD lhe permite converter seus vídeos em DVD, com suporte para uma ampla variedade de formatos.

Através de uma intuitiva interface e em poucos clicks você poderá fazer cópias de arquivos de vídeo em DVD, os convertendo de formato e os gravando diretamente em um disco.

O programa tem suporte para os sistemas de vídeo NTSC e PAL, permite ajustar a relação de aspecto da imagem e pode criar os capítulos de forma automática. Também suporta múltiplos canais de áudio, legendas e muito mais.

Link

Turbine seu Windows Xpau

2007-06-10T02:58:00.001-03:00

Galera Funciona mesmo...e melhora pra caralho o desempenho do PC que usa Windows XP

Parece que este programa altera o timer do pc (não é o relógio). Timer e sleep é o tempo que o pc demora para pular de uma informação para outra. Isso é default do windows e poder ser reduzido drasticamente com esse programa.

Só funciona no Windows XP. Em algumas máquinas o MSN não roda concomitantemente com ele, deve-se sair dele, entrar no MSN e depois rodá-lo de novo se desejar.
.

Fiz uma conversão de um video sem o speeder e demorou 23 minutos. Com ele demorou 9 minutos. Testem ai, não tem vírus e vem com serial.

Baixe Aqui

Emulador de Atari com TODOS os jogos

2007-06-10T01:19:00.000-03:00

Atari 2600 foi um video game projetado por Nolan Bushnell e lançado em 1978 nos Estados Unidos e em 1983 no Brasil. Considerado um símbolo cultural dos anos 80, foi um fenômeno de vendas no Brasil entre os anos de 1984 a 1986 e seus jogos permanecem na memória de muitos que viveram a juventude nesta época.

Pra quem gosta baixe aqui Todos os jogos do Atari com emulador para pc.

[]´s

Tejota

Mulher samambaia passa trote no pai...

2007-06-09T22:22:00.000-03:00

Fino de mais...

O cara ainda pediu ajuda de custo...

Som 3D

2007-06-05T23:36:00.000-03:00

Todo mundo ouviu falar de som 3D, essa parada começou em Star Wars Episódio I mas particularmente eu nunca tinha visto algo na net com essa qualidade e que proporciona uma verdadeira VIAGEM,

você realmente se sente na cadeira de uma barbearia, duvida? experimente (agradecimentos ao Gil que acho a parada)

1. Coloque seus fones (caixas de som não provocam o mesmo efeito),

2. Feche seus olhos (mesmo)

3. Aperte o play e deixe o resto com o barbeiro :-)

baixe aqui o som

Muita Droga...

2007-06-01T23:48:00.000-03:00

Pôazia...

achei os versinhos pela net :)

MINHA VIDA NO CRIME
Michelle Albuquerque Ramires - 07/07/2001

Minha vida no crime, agora eu vou te contar
tudo o que aprontei antes de vir pra cá.
Comecei a fumar, fumar maconha.
Primeira droga, eu era maconheira.
E a maconha era a minha melhor parceira.
Parceria de fé! Gostava dela como um homem gosta de mulher.
Mas foi aí que alguém me apresentou, toda de branco, aquela menina.
Perguntei o nome dela. Ela me disse: É cocaína.
Só 2 ou 3 vezes e ela te domina.
Todo o viciado é sempre a mesma sina.
Agora eu era viciada e já não tinha mais nada.
Da escola eu larguei. Na vida do crime eu me formei.
Roubar caranga lá pro desmanche.
A grana era pouca, eu não tinha chance.
Eu queria fazer uma grande.
Fui falar com uma mina e ela estava cheirada.
Foi aí que comecei a andar armada.
Comprei arma e munição.
Mais uns malucos: estava formada a confusão.
1º banco, se demos bem. Eu escapei, os outros também.
2º assalto, tava um boy. Rá, esse também já foi.
Era só chegar e levar. Cocaína eu vou cheirar.
Os assaltos foram acontecendo. As ocorrências tavam crescendo.
A polícia já estava louca,
sem nenhuma pista. Tava todo mundo de touca.
Último assalto e eu ia parar. Já tinha grana e tinha filha pra criar.
O bagulha já estava campanado. Não tinha como dar errado.
Eu estava carregando a minha PT
quando o carinha falou: Telefone pra você.
Era o Marcelo dizendo assim: Tina, vem!
Traz suas armas e munição também.
Juntei tudo, saí apressada, sem saber que a armadilha já estava armada.
Chegando lá, sujou, sujou. A Brigada chegou, chegou.
Mas pra Brigada eu não vou me entregar.
Vou dar tiro até a munição acabar.
Marcelo, seu traidor, tu foi um bom ator!
Mas logo caiu no chão com um balaço no coração.
Tinha que pagar pela traição.
Chegou a civil e a federal.
Vou me entregar. Tenho filha pra criar.
É melhor cadeia que cemitério.
Com a federal não tem brincadeira. O caso é sério.

Horizontes Internet - A Internet começou aqui

2007-05-31T20:06:00.000-03:00

E com essa galera a internet começou um dia num provedor que nasceu no quarto do Sergio Craimer, trabalhamos, juntos, brigamos juntos, choramos e sorrimos juntos. Foram os melhores anos da minha vida e o melhor trabalho que eu ja tive. Agradeço ao Sergio, Adriano, urban, Cepa, e ao tio geraldo por me aguentarem por 5 anos. Agradeço a todos os amigos que fiz nesse tempo, os que sumiram e os que ainda aparecem, e agradeço a Deus, pois foi nessa epoca que conheci minha gatinha. kika te amo do fundo do coração!

Saudades desse tempo

Anatomia da Coxinha

2007-05-30T12:01:00.001-03:00

Onde está o TJ???

2007-05-29T02:14:00.000-03:00

Shivas Joy - cachoeira do trindade Divinópolis - MG
Muiiiiito bom...
Acha eu ae na foto

Plástico Bolha

2007-05-26T11:20:00.000-03:00

Tá sem merda nenhuma pra fazer? O revolucionário plástico bolha virtual é a solução!

Mais um produto PUTAMERDA.COM.BR

FALE GRATIS POR DOIS MINUTOS COM QUALQUER LUGAR DO BRASIL

2007-05-23T23:49:00.000-03:00

Galera...

não é zueira...eu to com o programinha instalado aqui e usando a todo vapor. podem baixar que é tecnologia...não é feitiçaria!!

O putamerda não tem so bobagens não...é uma unanimidade em telecomunicações, telecomunicativas onde todos se telecomunicam
É isso mesmo que voce esta vendo...um programinha totalmente funcional que permite voce falar com qualquer telefone fixo por 2 minutos, ae a ligação cai e voce liga de novo, e de novo e again otra vez... Sem pagar Absolutamente nada...tudo de gratis!! so cadastrar no putamerda que tem o link pro programa, pode usar que eu garantio :)

LINK DO POGRAMA
LINK

O QUE É PLANEJAMENTO?

2007-05-17T10:38:00.000-03:00

Um dia um garoto de 12 anos entra num bordel arrastando um gato morto por um
barbante. Ele coloca uma nota de 50 no balcão e diz:

- Quero uma mulher!

A cafetina, olhando para ele, responde:
- Você não acha que é um pouco jovem para isso?

Ele baixa uma segunda nota de 50 no balcão e repete:
- Quero uma mulher!

- Tá certo -responde ela. Senta aí que vem uma dentro de meia hora.

Ele põe outra nota de 50:

- Agora! E ela tem que ter gonorréia!

A cafetina começa a perguntar por que, mas ele deixa mais uma nota de 50 e
repete:
- Gonorréia!

Alguns minutos depois chega uma mulher. Eles sobem a escada (ele arrastando
o gato morto). No quarto ela faz seu trabalho...
Quando eles estão saindo, a cafetina pergunta:
- Tudo bem, mas por que você queria alguém com gonorréia?

- Quando eu voltar para casa, eu vou transar com a babá, e quando o papai
voltar para casa, ele vai levar a babá para casa dela e vai transar com ela.

Quando ele voltar para casa, vai transar com a mamãe e amanhã de
manhã,depois que o papai sair para o trabalho, a mamãe vai transar com o
leiteiro.

O leiteiro é o filho da puta que atropelou meu gato!!

ENTENDERAM O QUE É PLANEJAMENTO?

Vai tomar no cu

2007-05-17T00:31:00.000-03:00

Propagandas que gostariamos de ver

2007-05-15T22:57:00.000-03:00

Deficientes

2007-05-15T22:49:00.000-03:00

Sem Comentários...

Como morder o próprio nariz...

2007-05-07T13:19:00.000-03:00

Clube de Regatas do Flamengo Campeão Carioca de 2007

2007-05-06T21:07:00.000-03:00

E viva meu mengão...to doido de mais pra escrever...
Clube de Regatas do Flamengo é um clube poliesportivo brasileiro com sede na cidade do Rio de Janeiro fundado para disputas de remo em 1895. Criado no bairro de mesmo nome, o clube mudou-se para o bairro da Gávea na primeira metade do século XX.

Sua atuação no futebol iniciou-se em 1912. Suas maiores glórias neste esporte são o Campeonato Mundial de Clubes e a Copa Libertadores de 1981. Além disso, o Flamengo é o recordista de títulos do Campeonato Brasileiro de Futebol, cinco conquistas, e detém, ao lado do Botafogo, a maior seqüência invicta do futebol brasileiro, 52 jogos sem derrotas em 1979.

O Flamengo é o clube com o maior números de torcedores do Brasil de acordo com pesquisas do IBOPE^[1] e Datafolha. Estima-se ter uma torcida entre 30 a 35 milhões de torcedores só no Brasil.

Numa pesquisa feita pela FIFA^[2], o Flamengo foi eleito o 10° maior clube do século XX, segundo maior do Brasil e quarto das Américas.

Em 2007, foi criado pelo governador Sérgio Cabral Filho o Dia do Flamengo^[3]. A data comemorativa no calendário do estado do Rio de Janeiro homenageia a fundação do clube rubro-negro.

(Wikipedia)

Meu nome era Enéas

2007-05-06T21:04:00.000-03:00

O cara era gente boa... faleceu em 6 de maio de 2007, vítima de leucemia. O corpo será cremado no Rio.

Seção Cobaia canina

2007-04-23T23:32:00.000-03:00

Girafinha...

Meu favorito...

Coitado...

Melhor "amigo" né...

O cara é um mp3 humano!

2007-04-23T22:47:00.000-03:00

Olha só o que esse cara faz.
Agradecimentos ao Gil

Chapeuzinho Vermelho sob o prisma da Mídia

2007-04-21T03:25:00.000-03:00

Como seria a história da "Chapeuzinho Vermelho" nas manchetes das principais revistas e jornais:

Revista CLAUDIA
Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista NOVA
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.

MARIE-CLAIRE
"Na cama com um lobo e minha avó", relato de quem passou por essa experiência.

VEJA
"... fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga
do lobo tem sido considerado um herói na região. 'O lobo estava dormindo,
acho que não foi tão perigoso assim', admite"

FANTÁSTICO (Glória Maria)
"... que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina
linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo...?."

JORNAL NACIONAL
(Willian Bonner) "Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um
lobo na noite de ontem"
(Fátima Bernardes) "Mas graças a atuação de um caçador não houve uma
tragédia".

CIDADE ALERTA (Luis Datena)
"...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as
autoridades? A menina ia para a casa da vózinha. Não tem transporte público! Não
tem transporte público! E foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe
na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho
medo de lobo não".

JORNAL DO BRASIL
"Floresta: Garota é atacada por lobo". Na matéria, a gente não fica
sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.

O GLOBO
"Retirada Viva da Barriga de um Lobo". Na matéria, terá até mapa da
região. O salvamento é mais importante que o ataque.

FOLHA DE S. PAULO
Legenda da foto: "Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu
salvador". Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos
alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada
e depois salva pelo lenhador.

O ESTADO DE S. PAULO
Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.

CORREIO BRAZILIENSE:
"Petistas atacam vovozinha e tentam agarrar a netinha". No texto: "...
graças a atuação do Governador Roriz, ambas estão bem e recebem pão ,
leite e cesta básica..."

JORNAL DE BRASÍLIA:
Roriz salva vovozinha e netinha de cra... catrás... cratás...
catrástrofe

NOTÍCIAS POPULARES
Sangue e tragédia na casa da vovó.

CAPRICHO
Esse Lobo é um Gato!

PLAYBOY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo). Veja o que
só o lobo viu.

SEXY
(Ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo). "Essa
garota matou um lobo!"

CARAS
(Ensaio fotográfico idem). "Na banheira de hidromassagem na cabana da
avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os
acontecimentos: 'até ser devorada, eu não dava valor para muitas
coisas da vida, hoje sou outra pessoa' admite.

Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.

G Magazine
(ensaio fotográfico com lenhador). "Lenhador mostra o machado".

A voz da Experiência

2007-04-17T21:33:00.000-03:00

Um homem com cara de mau elemento entra numa farmácia e vai logo pedindo:
- Eu quero um pote de vaselina.
O farmacêutico vai ao depósito, traz um frasco e entrega ao cliente.
O cara abre o pote, cheira, sente a textura e reclama:
- Mas que porcaria é essa? Essa vaselina é fedorenta e muito seca!Você não
tem uma vaselina de melhor qualidade, não?
O farmacêutico retorna ao depósito e volta com outra marca de vaselina na
mão, dizendo:
- Essa aqui é um pouco mais cara, mas é da boa!
O cara faz o mesmo ritual: abre o pote, cheira, sente a textura e ainda
reclama:
- Olha só, meu camarada, essa aqui até tem um cheiro um pouco mais
agradável, mas é muito pouco oleosa... Eu quero a melhor vaselina que você
tiver. Entendeu?
O farmacêutico volta ao depósito e traz uma nova embalagem:
- Essa é a melhor que existe! Só que vou avisando... Prepare o bolso, pois
essa custa R$ 120 o pote. É importada da França!
O cara bate a mão no balcão e grita:
- Dane-se o preço! Eu pedi uma vaselina de primeira linha!
O homem cheira o pote, experimenta a viscosidade com os dedos e aprova.
- Agora sim... Essa cheira bem. E olha essa textura, ótima, vou levar!
Ele paga os R$ 120 e se manda todo sorridente.
Um velhinho que esperava sua vez de ser atendido e assistiu à discussão
entre os dois, diz, sem pestanejar:
- Esse cara é viado...
O farmacêutico retruca:
- Que é isso meu senhor, o homem com aquela cara de mau, veio aqui e comprou
uma vaselina da boa... Ele quer é impressionar algum mulherão.
O velho, mostrando, toda sua experiência adquirida ao longo dos anos, rebate
com um tom de filósofo:
- Não, meu filho, ninguém toma tanto cuidado assim com o cú dos outros.

Manual de "Como ser um Crítico de Música Moderno"

2007-04-17T13:16:00.000-03:00

1 - Não entender nada de teoria musical e nem tocar algum instrumento. Mas nada mesmo! Você não pode nem saber 'desenvolver' um solo do nirvana olhando uma tablatura dessas de revistinhas. Formar um acorde?? Tá louco meu irmão.. se você soubesse fazer isso seria um músico, não um crítico.

2 - Fale sempre no gerúndio seguido de uma condição inexistente, isso é muito importante!! Por exemplo, no lugar de dizer "Eu vou te ligar na quarta", diga: "Eu estarei te ligando provavelmente na quarta". É claro que todos sabem que você é um desocupado e este 'provavelmente' está perdido na frase como quem diz que talvez surja algum compromisso, mas use-o mesmo assim. Utilize também nas perguntas. Ex.: "Me empresta esse CD do Nirvana?" traduza para "E quando você poderia estar me emprestando este CD do nirvana?"

3 - Diga que você escreve para fanzines e sites que ninguém conhece, eles devem possuir nomes interessantes como 'ranho' ou alguma sigla do tipo 'MVA2cB' que não tem significado algum.

4 - Quando você for a um show e ninguém mais da 'galera' tiver ido, diga a todos que este foi o melhor show da história daquele lugar, que o baterista, o Marquinho Pipoca (sempre invente um apelido, pra dar a entender que você tem intimidade com a banda) destruiu no show. Nunca esqueça de falar da acústica, lembre-se, a princípio ninguém entende de acústica, tudo o que você falar sobre isso terá crédito.

5 - Refira-se as pessoas sempre utilizando o nome completo. Ex.: "Neste fim de semana eu devo estar desenvolvendo um trabalho com o Márcio Magalhães Filho, sabe? aquele que esteve trabalhando com o Antônio Nogueira Júnior na década de 80".

6 - Use uma dessas bolsas indies de pendurar no pescoço. Não, você não é gay! Todos sabem que é um crítico musical, você tem o direito de usar tal bolsa e inclusive um all star.

7 - Nas rodinhas de conversa no corredor da facul de jornalismo sempre tente puxar um tema antigo, fale sobre o Forte Apache Playmobil ou Caverna do Dragão, suas chances de ter êxito em começar um momento nostálgico e ter sido "o cara" são de mais de 90%.

8 - Iluda um adolescente! Isso mesmo, pegue aquele pirralho que acabou de ganhar um contrabaixo da mãe e montou uma bandinha com outros três moleques e diga que eles têm futuro, estilo e personalidade.

9 - Compre esporadicamente um vinil de algum figura dito como brega tipo Cauby Peixoto ou Valdick Soriano em algum sebo e saia desfilando pela universidade dizendo que este artista foi a influência principal de alguma banda que está fazendo sucesso no 'cenário independente atual' (utilize sempre a palavra cenário).

10 - Nem pense em se formar, tranque a facul antes, ou comece a fazer história logo em seguida do jornalismo, lembre-se que o crítico é sempre um estudante de alguma coisa, jamais um formado. Existem exemplos bem sucedidos de alguns que abandonaram a facul dizendo não concordar com a metodologia de ensino, você também pode tentar esse caminho.

11 - Seu maior sonho é ser entrevistado pelo Jô, este que você considera o cara mais inteligente, culto e divertido da história da TV.

12 - Sempre demonstre ódio pelos grandes veículos de comunicação, mesmo desejando sempre ter um espaço neles.

13 - Não se desaponte quando a música daquele CD que era a mais desconhecida e por isso você dizia ser a melhor, começar a tocar direto na rádio. Diga a todos que finalmente a mídia lhe ouviu.

14 - Invente reuniões com diretores de qualquer coisa. Isto lhe renderá uma aparência importante e ocupada, todos acreditam em reuniões.

15 - Critique as bandas idolatradas pelas gerações anteriores. Diga que hoje em dia o Led Zeppelin não venderia mais de 1000 discos e que o Iron Maiden só fez sucesso na época porque os adolescentes queriam chamar a atenção dos pais utilizando camisetas macabras.

16 - Os Beatles devem ser a exceção da regra 15, sabe como é né? Beatles é Beatles... você ainda pode ganhar alguma moral dizendo que viu algum desenho de alguma coisa estranha na capa de algum dos discos. Você acha o Revolver o melhor, mas nunca admita isso.

17 - Tenha diversos e-mails. E-mail é de graça e pra quem não entende nada de internet vai achar que você é o bam-bam-bam com essa porrada de arrobas que antecedem o hotmail, zipmail ou bol.

18 - Se o Curt Cobain não tivesse 'engolido a azeitona', hoje em dia ele faria tanto sucesso que ninguém saberia quem foi John Lennon. Afirme sempre isso, gera polêmica e o cara já se foi mesmo, ninguém nunca vai ter como provar o contrário.

19 - Seja contra a pirataria, contra a indústria fonográfica e contra qualquer banda que venha a aparecer na globo.

20 - Pronto! Você é um grande Crítico de Música Moderno! Agora é só esperar a MTV te chamar pra fazer um programa e seus amigos dizerem que você vendeu a alma para a mídia.

Manual "Como parecer um louco na sociedade moderna"

2007-04-16T21:28:00.000-03:00

Sorria, isto faz as pessoas imaginarem no que você esta pensando.

I - NO ELEVADOR

1) Quando houver só uma pessoa no elevador, de um tapinha no ombro dela e finja que não foi você.
2) Aperte os botões do elevador e finja que eles dão choque. Sorria e faça de novo.
3) Se ofereça para apertar os botões para os outros, mas aperte os botões errados.
4) Segure a porta e diga que está esperando por um amigo. Depois de um tempo, deixe a porta fechar e diga: "Olá Zé. Como vai você?"
5) Deixe cair sua caneta e espere até alguém se oferecer para pegá-la, então grite: "Ei, é minha!"
6) Traga uma câmera e tire fotos de todos no elevador.
7) Traga uma mesa para dentro do elevador e quando alguém entrar, pergunte se marcaram hora.
8) Leve um Banco Imobiliário e pergunte para as pessoas se elas querem jogar.
9) Deixe uma caixa no canto, e quando alguém entrar, pergunte se elas ouviram um tique-taque.
10) Finja ser uma aeromoça e revise os procedimentos de emergência com os passageiros.
11) Pergunte: "Você sentiu isso?"
12) Fique bem perto de alguém, fungando seu cangote de vez em quando.
13) Quando a porta se fechar, fale: "Tudo bem. Não entrem em pânico. Ela abrirá novamente".
14) Mate moscas que não existem.
15) Diga às pessoas que você pode ver sua aura.
16) Grite: "Abraço grupal", então force-as.
17) Faça caretas dolorosamente enquanto bate na sua testa e murmure: "Calem a boca, todos vocês, calem a boca!".
18) Abra sua pasta ou bolsa, e enquanto olha dentro, pergunte: "Tem ar suficiente aí dentro?"
19) Fique quieto e parado no canto do elevador, encarando a parede.
20) Encare outro passageiro por um tempo, e grite com horror: "Você é um deles!", e recue devagar.
21) Coloque uma marionete na mão e use-a para falar com os outros.
22) Escute as paredes do elevador com seu estetoscópio.
23) Faça barulhos de explosão quando alguém apertar um botão.
24) Encare outro passageiro por um tempo, e fale: "Estou usando meias novas".
25) Desenho um pequeno quadrado no chão com giz, e diga para os outros: "Este é o meu espaço".

II - NO TRABALHO

1) No seu horário de almoço, sente-se no seu carro estacionado, coloque seus óculos escuros e aponte um secador de cabelos para os carros que passam. Veja se eles diminuem a velocidade.
2) Insista que o seu e-mail é: Xena.Princesa.Guerreira@nomedaempresa.com .br ou
Elvis.O.Rei@nomedaempresa.com.br
3) Sempre que alguém lhe pedir para fazer alguma coisa, pergunte se quer que fritas acompanhem.
4) Encoraje seus colegas de sala para fazer uma dança de cadeiras sincronizada com você.
5) Coloque a sua lata de lixo sobre a mesa e escreva "Entra" nela.
6) Desenvolva um estranho medo de grampeadores.
7) Coloque café descafeinado na máquina de café por três semanas.
8)Quando todos tiverem superado o vício da cafeína, mude para expresso.
9) Sempre que alguém lhe falar alguma coisa, responda com "isso é o que você pensa".
10) Termine todas as suas frases com "de acordo com a profecia".
11) Ajuste a brilho do seu monitor para o que o nível dele ilumine toda a área de trabalho. Insista com os outros que você gosta desse jeito.
12) Não use pontuações.
13) Sempre que possível, pule em vez de andar.
14) Descubra onde o seu chefe faz compras e compre exatamente as mesmas roupas. Use-as um dia depois que o seu chefe usa-las. Isso é especialmente efetivo se o seu chefe for do sexo oposto.
15) Mande e-mails para o resto da empresa para dizer o que você está fazendo. Por exemplo: "Se alguém precisar de mim, estarei no banheiro, na cabine 3".
16) Coloque uma tela de mosquitos ao redor do seu cubículo. Toque um CD com sons da floresta durante o dia inteiro.
17) Faça seus colegas de trabalho lhe chamarem pelo seu apelido, "Duro na Queda".
18) Fale para o seu chefe "não, são as vozes na minha cabeça".

III- NO DIA-A-DIA

1) No canhoto de todos os seus cheques escreva "Ref. favores sexuais"
2) Pergunte às pessoas de que sexo elas são. Ria histericamente depois que elas responderem.
3) Quando estiver em um drive-thru, especifique que o pedido é para viagem.
4) Cante junto na ópera.
5) Vá a um recital de poemas e pergunte por que os poemas não rimam.
6) Com cinco dias de antecedência, avise seus amigos que você não pode ir à festa deles porque não está no clima.
7) Ligue para o CVV e não fale nada.
8) Quando sair dinheiro do caixa eletrônico, grite.
9) Ao sair do zoológico, corra na direção do estacionamento gritando "Salve-se quem puder, eles estão soltos!".
10) Na hora do jantar, anuncie para os seus filhos: "Devido à nossa situação econômica, teremos de mandar um de vocês embora".
11) Todas as vezes que você vir uma vassoura, grite "Amor, sua mãe chegou!".

O Mouse travou a impressora...

2007-04-16T19:21:00.000-03:00

Problema não muito comum.

- Help Desk, Bom dia!
- Bom dia... Eu queria abrir um chamado...
- Sim, qual seria o problema ?
- O problema é na impressora, ela não imprime.
- Voce já verificou se tem papel nas bandejas ?
- Sim, as bandejas estão cheias. Mas acho que o problema não tem
nada a ver com os papéis.
- Porque ? Voce fez alguma outra verificação ?
- Sim, o mouse travou a impressora.
- O MOUSE ??? ( O atendente tenta se conter pra não rir ao telefone.)

- Alowww, Alowwwww...
- Ok, estarei passando aí, daqui alguns minutos.

Minutos depois...

POR QUE O FRANGO ATRAVESSOU A ESTRADA ????

2007-04-16T13:26:00.000-03:00

PROFESSORA PRIMÁRIA

Porque o frango queria chegar ao outro lado da estrada.

CRIANÇA

Porque sim.

PLATÃO

Porque buscava alcançar o Bem.

ARISTÓTELES

É da natureza do frango cruzar a estrada.

MARX

O atual estágio das forças produtivas exigia uma nova classe de

frangos, capazes de cruzar a estrada.

MARTIN LUTHER KING

Eu tive um sonho. Vi um mundo no qual todos os frangos serão livres

para cruzar a estrada sem que sejam questionados seus motivos.

FREUD

A preocupação com o fato de o frango ter cruzado a estrada é um

sintoma de insegurança sexual.

DARWIN

Ao longo de grandes períodos de tempo, os frangos têm sido

selecionados naturalmente, de modo que, agora, têm uma predisposição

genética a cruzar estradas.

EINSTEIN

Se o frango cruzou a estrada ou a estrada se moveu sob o frango,

depende do ponto de vista. Tudo é relativo.

MACONHEIRO

Foi uma viagem...

SENADORA HELOISA HELENA

A culpa é das elites estelionatárias, caucasianas e aristocráticas que

usurpam a população de frangos e mostra a sua capacidade de luta em

defesa dos seus direitos.

SEVERINO CAVALCANTI

Desafio alguém que possa provar que o frango atravessou a estrada. É

mentira... É tudo mentira.

ROBERTO JEFFERSON

Atravessou! Atravessou e todo mundo sabia que estava atravessando,

todo mundo viu e ninguém fez nada. Eu vi atravessar!

ZECA PAGODINHO

Porque do outro lado da rua tinha uma Brahma gelada.

AMIR KLINK

Para ir aonde nenhum frango jamais esteve..

NELSON RODRIGUES

Porque viu sua cunhada, uma galinha sedutora, do outro lado.

FEMINISTAS

Para humilhar a franga, num gesto exibicionista, tipicamente machista,

tentando, além disso, convencê-la de que, enquanto franga, jamais terá

habilidade suficiente para cruzar a estrada.

DATENA

É uma pouca vergonha... Uma Barbaridade.... Põe no a.. Põe no ar aí

as imagens do frango atravessando a estrada.

FERNANDO HENRIQUE CARDOSO

Por que ele atravessou a estrada, não vem ao caso. O importante é que,

com o Plano Real, o povo está comendo mais frango.

PAULO MALUF

O meu governo foi o que construiu mais passarelas para frangos. Quando

for eleito novamente vou construir galinheiros deste lado para o

frango não ter mais que atravessar a estrada.

CAETANO VELOSO

O frango é amaro, é lindo, uma coisa assim amara. Ele atravessou,

atravessa e atravessará a estrada porque Narciso, filho de D.Canô,

quisera comê-lo...ou não!

GALVÃO BUENO

Bem amigos da Rede Globo, o frango é brasileiro! É o Brasil

atravessando a estrada! Haja coração!!!

BILL CLINTON

The chicken has not crossed the road!

LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA

Porque queria se juntar aos outros mamíferos.

FRANGO
Pra constituir familia :)

PERGUNTAS INTRIGANTES QUE QUASE NINGUÉM SABE A RESPOSTA!!!

2007-04-14T17:39:00.000-03:00

1. Porque laranja chama laranja e limão não chama verde?

Resposta : PORQUE LARANJA VEM DO ÁRABE NARANDJA" E LIMÃO VEM DO PERSA "LAIMUM": SÃO DE ORIGENS DIFERENTES. ALÉM DO MAIS, A COR RECEBEU O NOME DA FRUTA E NÃO O CONTRÁRIO.

2. Porque lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Resposta : PORQUE ELAS FECHAM EM FERIADOS E DIAS SANTIFICADOS.

3. Porque "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve
separado?

Resposta : PORQUE "SEPARADO" É UM ADJETIVO E "TUDO JUNTO" É UM PRONOME INDEFINIDO ASSOCIADO A UM ADJETIVO.

4. Porque os kamikazes usavam capacete?

Resposta : PORQUE NO CÓDIGO DE HONRA DA AERONÁUTICA, O CAPACETE FAZ PARTE DO FARDAMENTO, QUE É A IDENTIDADE DA CORPORAÇÃO
(E DANE-SE O QUE ACONTECE DEPOIS DA DECOLAGEM...).

5. Porque se deve usar agulha esterilizada para injeção letal em um
condenado a morte?

Resposta : PORQUE OS CONDENADOS A MORTE ESTÃO SOB A SUPERVISÃO DA ANISTIA INTERNACIONAL, QUE CONFERE AO PRESOS CONDIÇÕES HUMANITÁRIAS MÍNIMAS (E QUEM SABE A PENA NÃO PODE SER SUSPENSA NO ÚLTIMO MINUTO, E SE O ÚLTIMO PRESO EXECUTADO FOI UM AIDÉTICO???)

6. Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para acertá-lo?

Resposta : ELE FOI ACERTADO ÀS 12:00 HORAS, QUANDO O SOL ESTAVA EM PERFEITA PERPENDICULARIDADE COM A TERRA.

7. Como que os cegos sabem quando terminaram de se limpar quando estão no
banheiro?

Resposta : OS CEGOS TÊM A PERCEPÇÃO DO TATO MUITO MAIS AGUÇADA QUE OS QUE TÊM VISÃO, E ELES PERCEBEM QUANDO "TUDO" ESTÁ OK!

8. Para que serve o bolso em um pijama ??

Resposta : PRÁ GUARDAR A DENTADURA, ESQUENTAR A MÃO ENQUANTO SE VÊ TELEVISÃO....

9. Porque os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas
caixas pretas?

Resposta : PORQUE A CAIXA PRETA É FEITA COM UM METAL DE ALTA DENSIDADE (MISTURA DE FERRO, DÊNIO, SÍLICA E TUNGSTÊNIO), E SE O AVIÃO FOSSE FEITO DESSE MATERIAL ELE NEM SAIRIA DO CHÃO, DE TÃO PESADO.

10. Por que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha em volta da
cintura, se ele não usa short no desenho?

Resposta : PRÁ QUE A ÁGUA DO BANHO NÃO ESCORRA PELO CHÃO, E A MARGARIDA NÃO FIQUE ENCHENDO O SACO DELE!

11. Se o super homem é tão inteligente, porque usa a cueca por fora da
calça?

Resposta : BEM... COISA DE VIADO, NÃO SE DISCUTE!!!

12. O Pluto e o Pateta são cachorros, certo? Por que o Pateta fala e o Pluto
não?

Resposta : PORQUE O PATETA PERTENCE A ESPÉCIE CANIS ERECTUS.

13. Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam
dormindo?

Resposta : POR EDUCAÇÃO (OU VOCÊ ACHA MELHOR FALAR: - "VOCÊ QUER TRANSAR"...?).

14. Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época
antes de Cristo?

Resposta : POR UMA QUESTÃO DE ARQUÉTIPO: QUEM CRIOU OS FLINTSTONES NASCEU DEPOIS DE CRISTO.

14 . Por que os filmes de batalhas espaciais tem explosões tão barulhentas
se o som não se propaga no vácuo?

Resposta : PORQUE AS EXPLOSÕES ACONTECEM DENTRO DAS NAVES QUE TÊM AR, E O SOM NASCE DA AÇÃO HIPERSÔNICA SOBRE A MATÉRIA DENSA, QUE SE DISSIPA LOGO DEPOIS.

15. Por que aquele filme c/ Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só
aparece um único lobo durante toda estória?

Resposta : OS LOBOS ANDAM EM MATILHA E DEPOIS DO FILME AQUELE LOBO ENSINOU TODOS OS OUTROS A DANÇAR...

16. Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Resposta : SECO É A PERCEPÇÃO DO TANINO DO VINHO SOBRE A PORÇÃO MEDIANA DA LÍNGUA, QUE TANTO PODE SER SUAVE OU ADSTRINGENTE (É COMO FALAR QUE O CONHAQUE "ESQUENTA" NO FRIO).

17. Como se escreve zero em algarismos romanos?

Resposta : EM ROMA NÃO SE CONHECIA O ZERO (POR ISSO AQUELE MONTE DE "PAUZINHOS"). O ZERO FOI UMA INVENÇÃO DOS ÁRABES (AL GEBAR, ÁLGEBRA) QUE FOI TRAZIDA AO OCIDENTE PELOS MESMOS ROMANOS.

18. Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a
pilha está fraca?

Resposta : PORQUE O MAU DESEMPENHO DO CONTROLE PODE SER CAUSADO POR UM MAU CONTATO NAS TECLAS, E É UM REFLEXO CONDICIONADO, COMO ACELERAR MAIS QUE NECESSÁRIO QUANDO SE ULTRAPASSA UMA CARRETA.

De carro é fácil..quero ver fazer de moto

2007-04-13T03:03:00.000-03:00

Eu achei que eu ja tinha vito tudo nessa merda de internet ate nosso dignissimo camarada Gil me manda isso no email...PUTAQUIPARIU presse cara...(não o Gil...o cara do carro)

Pra quem não acredita visite o site dos cara clicando aqui

Da série: Imagens que Gostariamos de ver

2007-04-13T02:49:00.000-03:00

Quemano a rosca...

Agasaiando o cocrete...

Moiano o Biscoito...

Uma imagem vale mais do que 1000 palavras

2007-04-05T02:40:00.000-03:00

O Captalismo pelo mundo

2007-03-31T09:21:00.000-03:00

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas.

Vende uma e compra um touro.

Eles se multiplicam, e a economia cresce.

Você vende o rebanho e aposenta-se, rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.

Vende uma e força a outra a produzir o leite de quatro vacas.

Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas.

Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca

normal e produzam 20 vezes mais leite. Depois cria desenhinhos de
vacas

chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.

As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.

Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.

Elas produzem leite regularmente, segundo padrões de quantidade

e horário previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.

Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.

Conta-as e vê que tem cinco.

Conta de novo e vê que tem 42.

Conta de novo e vê que tem 12 vacas.

Você pára de contar e abre outra garrafa de vodka.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.

Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas.

E reclama porque seu rebanho não cresce...

CAPITALISMO INDIANO

Você tem duas vacas.

Ai de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.

Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês...

As vacas morrem.

Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.

Uma delas é roubada.

O governo cria a CCPV- Contribuição Compulsória pela Posse de Vaca.

Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido

corretamente a CCPV, o valor era pelo número de vacas presumidas

e não pelo de vacas reais.

A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu

consumo de leite, queijo, sapatos de couro, botões, presume que
você tenha 200 Vacas e para se livrar da encrenca, você dá a vaca
restante para o fiscal deixar por isso mesmo.

Mais uma Gatinha no mundo

2007-03-27T09:39:00.000-03:00

Um dia conheci um negão...gente boa, esforçado, trabalhamos juntos por muito tempo e foi esse cara que me ensinou a usar o flash numa aula por telefone. Ramon é um cara fantástico...meio fresco porque só programa em ASP e diz que o PHP é coisa do demonho. Brincadeiras a parte hj ele me mandou algumas fotos do nascimento da Sophia. Sophia é um nome grego que significa SABEDORIA! Seja bem vinda a esse mundo louco, seja boa, seja Justa e o mais importante: Seja Feliz!!!

Ramon ( ele Jura que é o pai dessa gatinha), Sophia e mamãe Luciana.
P.S.: Segundo relatos, a médica da foto passou mau.

Anos 80... Anos Incríveis

2007-03-26T10:00:00.000-03:00

Brinquedos, bandas, novelas, tecnologia, tudo que foi o "supra sumo" de anos que pelomenos pra mim foram incríveis. O mundo hoje tá um tédio..outro dia o Keminho tava la no Atelier da Empada converesando com a gente quando ele solta: "Esse mundo é desigual de mais...esse lance de aquecimento global tem que fuder a terra mesmo...foram eles que fizeram isso com o mundo agora aguenta." Concordo com o keminho.!! Mas o fato é que otro dia eu achei na livraria aqui em Divinópolis um Almanaque que fala destes anos tão bons...Valeu cada centavo que eu paguei nele. Pra quem curtiu os anos 80 COMPRE.. é muito bom a sessão nostalgia com os amigos.

Citação do Autor:

Você já deve ter ouvido por aí: os anos 60 foram da Bossa Nova e do início da luta armada contra a ditadura, os 70 trouxeram a Tropicália e a liberação feminina e os 80 foram a década perdida. Mas peraí. Perdida para os outros e para os mal-humorados que não a aproveitaram como deveriam. Ok, você venceu, os anos 80 não foram de contestação política, nem de uma revolução artística pseudo-intelectual e mal sentiram o gosto amargo da Censura, que já estava em seus últimos suspiros. Mas justamente por isso foram muito mais divertidos. Lançaram o rock nacional, os primeiros jogos eletrônicos (do Telejogo ao Atari, passando pelos game-boys) e teve a melhor seleção brasileira até hoje desde o tri em 70, aquela da Copa da Espanha de 82. De quebra ainda botou no mundo o cubo mágico, o relógio Champion que trocava pulseira e aqueles picolés diferentões da Gelatto. Na porta de entrada de 2005, quando se completam bodas de prata do início da década (sim, 1980 já é anos 80, por mais que oficialmente o período vá de 1981 a 1990), a Ediouro lança Almanaque Anos 80, dos jornalistas Luiz André Alzer e Mariana Claudino. O livro, longe de ter a pretensão de ser uma enciclopédia da década, é um apanhado de tudo o que marcou a infância, a adolescência e a juventude de uma geração. O Almanaque Anos 80 é dividido em oito capítulos: Televisão; Revistas, figurinhas & livros; Música; Cinema; Esporte; Guloseimas; Diversão; e Modismos. Cada um deles é recheado de curiosidades, listas, muitas fotos e, inclusive, informações quase inéditas. “Reunir um punhado de lembranças já seria muito bacana, mas queríamos ir além do saudosismo. Um dos trunfos do livro é revelar detalhes que quase ninguém sabe, como a quantidade exata de chicletinhos que vinha naquele saquinho rosa e vermelho dos Minichicletes Adams: eram 155. Ou que foi o Roupa Nova, uma banda considerada brega, que gravou o hino oficial do Rock in Rio em 1985”, explica Luiz André Alzer. Para reunir esta enxurrada de curiosidades e lembranças, Alzer e Mariana dividiram-se em algumas frentes. Os dois enfurnaram-se na Biblioteca Nacional e vasculharam edição por edição das principais revistas de informação dos anos 80 e das publicações jovens, além de fazer um levantamento detalhado em jornais. Paralelamente, entrevistaram dezenas de personagens que marcaram a década – alguns que sumiram depois de um sucesso efêmero. Várias empresas que lançaram brinquedos, chocolates, balas, refrigerantes, roupas e outros ícones da década se empolgaram com a proposta do livro e se empenharam em conseguir embalagens antigas e informações preciosas. Mas nem sempre o garimpo foi fácil. “Às vezes, para conseguirmos um único número ou data levávamos dias ou até semanas. Naquela época não havia uma preocupação de se fazer um arquivo. Além disso, ninguém imaginava que um iogurte ou um tipo de caneta estava fazendo história”, diz Mariana: “A própria lembrança das pessoas falhava e tínhamos que checar qualquer informação duvidosa”. Com tantas curiosidades e lembranças reunidas, entrou em cena o designer gráfico Marcelo Martinez, de 33 anos e outro fã da cultura pop dos anos 80. Ele tratou de deixar o livro com um visual que remetesse à década, tanto na diagramação quanto na escolha das fontes de texto. E para isso Martinez, Alzer e Mariana levantaram mais de 500 imagens marcantes e procuraram equilibrar algumas óbvias, com outras surpreendentes. “Se em cada página conseguirmos arrancar uma exclamação de surpresa nas pessoas, seja por uma informação ou uma foto, já vamos ficar satisfeitos”, diz Alzer.

ALMANAQUE ANOS 80

Autor: Luiz André Alzer e Mariana Claudino

Ediouro

Preço: R$49,00

Número de Páginas: 304 Altura:20.8 cm

Largura:23 cm

Alguem lembra do Costinha?

2007-03-25T19:14:00.000-03:00

Lírio Mário da Costa (Rio de Janeiro, 1923 - Rio de Janeiro, 15 de julho de 1995), mais conhecido como Costinha, foi um humorista brasileiro.

Costinha era conhecido por ser um excelente careteiro e por sua especialidade em contar piadas de bichinhas e de portugueses, mas freqüentemente usando termos de baixo calão.

Apesar da vasta filmografia (de mais de 50 filmes), seu grande sucesso deu-se na televisão, onde participou de vários programas humorísticos. Seu último papel foi como "Seu Mazarito" na Escolinha do Professor Raimundo. Costinha faleceu no Rio de Janeiro aos 72 anos, em 1995, de enfisema pulmonar.

Vale a pena mijar de rir de novo:

Haaa se meu Fusca falasse

2007-03-20T14:20:00.000-03:00

Para alguns um projeto arcaico, para outros um projeto eterno, feito pra durar; o Fusca, feito a principio à pedido de Hitler a Ferdinand Porsche, o velho "beetle" foi nomeado Volkswagen, que como todos sabem, provem do idioma alemão e seu significado é "Carro do Povo". Depois foi nomeado "Volkswagen Sedan", e partindo de um apelido nascido no Brasil, acabou sendo nomeado oficialmente aqui no Brasil como "FUSCA". O primeiro projeto do Fusca, era equipado com um motor dois cilindros, refrigerado a ar, que tinha um rendimento terrível.Criaram o motor quatro cilindros, opostos dois a dois , chamado de Boxter,também refrigerado a ar, com suspensão independente dianteira, que funcionavam através de barras de torção. Lançado oficialmente em 1935, pelo então projetista Ferdinand Porsche, o Volkswagen podia ser comprado por quase todos, ao preço de 990 marcos, e era equipado com motor refrigerado a ar, sistema elétrico de seis volts, câmbio seco de quatro marchas, que até então só se fabricavam carros com caixa de câmbio inferiores a 3 marchas. Em 1Para alguns um projeto arcaico, para outros um projeto eterno, feito pra durar; o Fusca, feito a principio à pedido de Hitler a Ferdinand Porsche, o velho "beetle" foi nomeado Volkswagen, que como todos sabem, provem do idioma alemão e seu significado é "Carro do Povo". Depois foi nomeado "Volkswagen Sedan", e partindo de um apelido nascido no Brasil, acabou sendo nomeado oficialmente aqui no Brasil como "FUSCA". O primeiro projeto do Fusca, era equipado936, já reformulado, com bastante semelhanças com o Fusca de hoje, o Volkswagen era equipado com duas pequenas janelas traseiras, em 1937 existiam 30 outros modelos sendo testados na Alemanha. E a partir de 1938, iniciou-se a construção, em Hanover de uma fábrica a qual o Volkswagen seria construído na forma de fabricação em série. Hoje essa pequena baratinha arrasta multidões de fãns e colecionadores...eu ja tive um mas nao era como esses:

O fuscóptero e o melhor...

HEROES

2007-03-12T21:06:00.000-03:00

Alguem conhece HEROES?

É claro que muitos conhecem, pois se não conheçe... fraga só!!

"O drama épico Heroes faz a crônica das vidas de pessoas comuns que descobrem possuir habilidades extraordinárias. À medida que um eclipse total cobre com sua sombra todo o globo, os espectadores acompanham um professor de genética (Sendhil Ramamurthy) na Índia cujo sumiço de seu pai o força a investigar uma teoria secreta - há pessoas com poderes vivendo entre nós.
Um jovem sonhador (Milo Ventimiglia) tenta convencer seu irmão político (Adrian Pasdar) que ele pode voar. Uma líder-de-torcida (Hayden Panettiere) descobre ser totalmente indestrutível. Uma stripper de Las Vegas (Ali Larter), lutando para sustentar seu irmão mais novo (Noah Gray-Cabey), percebe que sua imagem no espelho tem um segredo. Um presidiário (Leonard Roberts) misteriosamente se encontra acordando do lado de fora de sua cela. Um talentoso artista (Santiago Cabrera), cujo vício nas drogas está destruindo sua vida e sua relação com a namorada (Tawny Cypress), pode pintar o futuro. Um policial azarado (Greg Grunberg) consegue ouvi o pensamento das pessoas, inclusive de um terrorista capturado. No Japão, um jovem (Masi Oka) desenvolve um jeito de parar o tempo. Os seus destinos são nada menos do que salvar o mundo".

Cara... dizem por aê que isso é o "substituto" do LOST!! Será?? Eu curti de mais... quer conferir?? HEROSDOWNLOADS

Achei uma sátira no youtube

Muito Bom!

Guia do Vestibular

2007-03-12T12:56:00.000-03:00

Tava navegando por ae quando achei um OTIMO guia para ajudar você vestibulando a escolher melhor sua futura profissão de acordo com seu perfil psicológico. Não achei o autor então se ele aparecer coloco os devidos créditos :)

ADMINISTRAÇÃO: Pseudo-yuppies metidos a besta que pensam que podem mandar no mundo só porque usam o terno da moda, pasta 007 e caneta Montblanc. Na verdade os administradores são criaturas que irão falir sua empresa de um jeito profissional. Um macaco faz a mesma coisa que ele, só que a preço de banana…

ARQUITETURA: Diz-se que o arquiteto não é homem o bastante para ser engenheiro, mas também não é viado o suficiente para ser decorador. Breve deverá optar por uma das duas, uma vez que o computador faz tudo que o arquiteto faz e mais um pouco por um décimo do preço..

BIBLIOTECONOMIA: É um curso que todo mundo sabe que existe, mas ninguém sabe pra que serve essa porra. Nem os próprios estudantes de Biblioteconomia. Um dos cursos preferidos das caçadoras de marido rico.

BIOLOGIA: São maconheiros, gays, e maconheiros-gays (maioria). A biologia tem um poder de atrair belas mulheres para seu curso. Este fenômeno é inexplicável, já que biologia só fala de insetos, ratos e outros bichos nojentos que elas odeiam. Ou deveriam odiar.

CIÊNCIAS DA COMPUTAÇÃO: Tarados e pedófilos em potencial, descontam todo o desejo sexual reprimido em seus computadores. A memória de seus PC`s está lotada quase que totalmente por fotos de mulheres nuas e filmes pornográficos, ou jogos. Todos pensam que vão ficar ricos criando um site revolucionário na Internet. Mas acabam mesmo é fazendo sitezinhos por 10 pratas.

CINEMA: Uma idéia na cabeça, uma câmera na mão e uma barriga vazia. O cineasta tupiniquim pode até ter grandes idéias para grandes produções épicas, mas terá que contentar-se com curtas-metragens de segunda categoria. A maioria torna-se produtores, roteiristas e atores de filmes pornográficos de fundo de quintal, geralmente usando suas esposas ou seus maridos como coadjuvantes.

DECORAÇÃO: Profissão adequada para viadinhos pobres que não tem grana para pagar uma faculdade de arquitetura. Todas sonham em ser Sig Bergamin e fazer sucesso na Casa Cor, mas acabam mesmo é fazendo velas e sabonetes artesanais em casa.

DIREITO: São basicamente dois tipos de advogados: os pilantras bem sucedidos, ricos, e os pilantras mal sucedidos, pobres, que passam a vida em porta de cadeia. Como no Brasil tem mais faculdade de Direito do que botequim, você tem 99,9% de chance de acabar na segunda categoria. Dizem que existe uma 3ª categoria: Os advogados honestos, mas nunca ninguém viu.

ECONOMIA: Cursos formadores de picaretas em geral, compreendidos sobretudo por judeus, turcos, libaneses, americanos e suíços. Alguns tornam-se prefeitos do Rio de Janeiro, outros empresários de jogadores de futebol, mas todos têm os mesmos destinos: Ilhas Cayman, em vida, e o inferno, em morte.

EDUCAÇÃO FÍSICA: Reúne o inútil (aquele que presta isso) ao agradável (jogar bola). Os formados nesta merda ou estão sempre na praia jogando volei ou na academia vendendo bomba.

ENFERMAGEM: São os famigerados médicos que não passaram no exame psicotécnico para carteira de motorista, e por isso têm sérios problemas locomotores para dar injeções nos outros. Mas dão assim mesmo. Curso predileto para tarados que têm fantasias sexuais em hospitais.

ENGENHARIA: Mestres da sapiência. Engenheiros tem um ar superior dentre as outras raças. Foram eles que projetaram os prédios (que desabaram), pontes (que estão caindo), estradas (que estão esburacadas), enfim, devemos tudo a eles. Engenheiros adoram seus computadores, e por eles são capazes de matar. Nunca faça um comentário do tipo “Ei, esse tal de autocad é uma coisa imbecil, não é mesmo?” na presença de um engenheiro. O engenheiro é espécie em extinção já que não existem engenheiras para a reprodução. Profissão inútil com a atual onda de desemprego, há engenheiros-motoboy, engenheiros-mecânicos de automóveis, engenheiros-professores de primário, engenheiros-babás, etc.

FARMÁCIA: São uns frustrados que não tiraram nota suficiente para passar em Medicina e querem uma profissão que use jaleco. Mas pra quê diabos passar 5 anos estudando essa merda se você vai acabar sendo balconista de drogaria? E o pior nem é isso.. Triste mesmo é perceber que o outro balconista, o “Severino Ceará” que mal fez o telecurso 1º grau entende muito mais de remédios do que você…

FILOSOFIA: O estudante dessa porra é um futuro desempregado que passa seu tempo procurando pêlo em ovo e dissertando sobre isso. 100% dos filósofos brasileiros modernos já assistiram “Super Xuxa Contra o Baixo Astral”, e todos dizem que encontraram fortes influências de Aristóteles, Weber, Nietzche e Kafka neste filme. A maioria acaba trabalhando como digitador de teses de outros idiotas estudantes de filosofia. O mesmo vale para Sociologia.

FÍSICA: Seres esquisitos com desvios de personalidade quando crianças, sujeitos a suicídios e trovoadas após ligeira desilusão amorosa. Sentimentais, explodem por qualquer coisa. Melhor manter distância. O mesmo vale para Metereologia.

FISIOTERAPIA: Os estudantes de fisioterapia pensam que vão cuidar de joelhos de jogadores de futebol famosos e milionários, e com isso ganhar muito dinheiro e fama. Mas acabam abrindo uma barraquinha de massagens na praia. São idiotas dignos de pena!

FONOAUDIOLOGIA: O fonoaudiólogo passa a vida tentando se comunicar com os outros. Geralmente não consegue ( o mesmo vale para ufólogos). Se você conseguir falar rapidamente a frase “Três pratos de trigo para três tigres tristes” estará contribuindo para a extinção desta triste profissão.

HISTÓRIA/GEOGRAFIA: Curso preferido dos indecisos, vagabundos e candidatas ao Golpe do Baú. O candidato que escolhe essa carreira com certeza gosta de uma moleza, já que uma vez que ele aprende isso, nunca mais vai precisar estudar de novo já que a história não muda. A maioria dá aulas em escolas públicas a vida inteira e morre pobre e desgostoso, com exceção das que conseguiram concretizar o Golpe do Baú.

JORNALISMO: Há basicamente 3 tipos de jornalistas: os puxa-sacos-êxito, que bajulam os patrões e conseguem bons empregos, os puxa-e-arranca-saco, detestáveis, que acabam em jornais menores bolando manchetes de impacto como “CÉSAR MAIA, O MELHOR PREFEITO DO MUNDO!” e os não puxa-sacos, que geralmente largam a faculdade para cursar história e tornarem-se anarquistas radicais. 60% dos estudantes de jornalismo não entenderam o filme 2001: Uma Odisséia no Espaço, mas 100% deles dizem que entenderam.

LETRAS: Toda mulher que é mulher de direito e de fato um dia já pensou em prestar Letras. 95% dos alunos deste curso são mulheres, o que talvez explique a má qualidade das faculdades existentes. Estatísticas mostram que 50% das alunas de Letras já assistiram Titanic 17 vezes e choraram em todas. As outras 50% já assistiram o mesmo filme também 17 vezes, mas ainda não o compreenderam, apesar de também terem chorado em todas.

MATEMÁTICA: O sonho dourado de todo estudante de matemática é ser Oswald de Souza e participar do Fantástico com a zebrinha… Mas a realidade é o salário de 300 pratas do magistério municipal.

MEDICINA: Seres arrogantes e presunçosos. Alguns são presunçosos porque passaram na UFRJ, USP ou UNICAMP, outros porque afogam chineses na piscina da faculdade, outros porque têm certeza que passarão a vida enxertando dezenas de litros de silicone em modelos gostosas, loiras e namoradas de jogadores de futebol. Muitos ficam ricos, mas um belo dia caem na mão de outros médicos arrogantes e presunçosos e se fodem.

MODA: Esse é o curso que encabeça a lista dos viadinhos assumidos. Todos sonham em ser Ocimar Versolato e ter lojas em Paris, Roma e Nova York, mas acabam é costurando fantasia no barracão da Mangueira ou da X9

NUTRIÇÃO: Muitos dos cozinheiros do programa da Ana Maria Braga são nutricionistas formados, o que talvez explique a falência dos bons hábitos alimentares. E também da TV brasileira.

OCEANOGRAFIA: Se os oceanógrafos não forem surfistas, eu realmente não sei o que eles são. Alguém aí já viu algum oceanógrafo?

ODONTOLOGIA: O dentista recém-formado trabalha 16 horas por dia de graça e reclama do patrão explorador. Quando ganha nome, ele se torna o patrão explorador.

PEDAGOGIA: Outro curso da série de cursos caçadores de maridos ricos. Não há muito mais a dizer, visto que não há sinais de utilidade desta merda de curso.

PSICOLOGIA: Profissão facilmente substituída por um tarólogo ou astrólogo dado o elevado grau de semelhança e importância destas duas atividades. Na verdade só existe uma pessoa que tem seus problemas resolvidos numa consulta com um psicólogo. Ele mesmo. Afinal, levou o seu dinheiro (e não foi pouco)

PUBLICIDADE E PROPAGANDA: Eis a escória da humanidade. Seres que bolaram os reclames da Fanta ou aquele escroto da Casas Bahia não merecem ser classificados como detentores de 46 cromossomos. Você confiaria numa criatura que usa a expressão “self-made man” em vez de “auto-didata” e que usa gravata do Mickey Mouse? Nem eu… São o que há de pior na humanidade. Só perdem para os militantes do PT, argentinos e vendedoras de assinatura de jornal pelo telefone.

QUÍMICA: O químico gosta de testar seus experimentos em si mesmo,principalmente se estes contarem com grandes doses de álcool. Não há notícias de algum químico que jamais tenha sido aprovado no bafômetro ou no anti-doping.

RELAÇÕES PÚBLICAS: O profissional de RP acha que vai se formar e cuidar da integridade da carreira de uma celebridade ou trabalhar para manter a imagem de alguma empresa multimilionária. Pena que isso não passa de uma ilusão já que no Brasil o máximo que ele irá conseguir é um emprego de assessor de vereador e ficar respondendo e-mails de xingamentos pro coitado. É sempre ele quem recebe todo o peso e urucubaca que agente deseja para os políticos de nosso país. Pelo menos uma coisa boa; com tanto político desonesto não vai faltar emprego.

SECRETARIADO: Um dos cursos que encabeçam a lista dos cursos caçadores de marido rico. A melhor amiga da secretária é a mini-saia. Não é necessário dizer mais nada.

TERAPIA OCUPACIONAL: Jovens senhoritas que ocupam seus tempos fazendo terapia, que pode ser compreendida por crochê, tricô, babado ou simplesmente assistir TV. Minha avó é uma terapeuta ocupacional e não sabe.

TURISMO: Os candidatos ao curso de Turismo acreditam piamente que passarão a vida passeando, viajando de avião e conhecendo o mundo. 97% dos candidatos a este curso que assistiram o filme Titanic se surpreenderam quando o navio afundou.

VETERINÁRIA: Taí um ramo de futuro… O profissional destas áreas mexe, dentre outras coisas, com o milionário mercado de extração de sêmen/óvulos de bovinos e suínos. Putz… Enfiar a mão em buceta de vaca ou ficar batendo punheta em boi deve ser extremamente desagradável, mas sempre tem gente que nasce pra fazer essas nojeiras. Mas a maioria acaba mesmo é dando banho em poodles em petshops.

Mudanças Climáticas

2007-03-12T12:03:00.000-03:00

Essa noite, acometido de uma terrivel insônia, tava zapeando os 4 canais da minha tv por volta de 3 da madruga, quando vi um comercial do greenpeace sobre mudanças climáticas. Acredito que o pessoal que fez este comercial foi muito feliz na escolha da trilha sonora, Imagens e o agradecimento final.

A música:

And now the end is near
E agora o fim está próximo

And so I face the final curtain
Então eu encaro o desafio final

My friend, I'll say it clear
Meu amigo, Eu vou falar claro

I'll state my case of which I'm certain
Eu irei expor meu caso do qual tenho certeza

I've lived a life that's full
Eu vivi uma vida que foi cheia

I traveled each and every highway
Eu viajei por cada e todas as estradas

And more, much more than this
E mais, muito mais que isso

I did it my way
Eu fiz do meu jeito

O Video

Porquê Idiotas?

2007-03-12T02:58:00.001-03:00

O povo não sabe votar” é mais uma das muitas frases que bombardeiam nossas mentes em época de eleição. Se é verdade ou não, não se sabe. O fato é que as pesquisas de opinião pública vêm mostrando que cerca da metade dos eleitores, em todo o país, está indecisa em relação à quem votar. O problema não é falta de candidato, pois, segundo estimativa do Tribunal Superior Eleitoral (TSE), pelo menos 400 mil candidatos disputaram as quase 70 mil cadeiras de prefeito, vice-prefeito e vereador, nas eleições municipais de 3 de outubro passado.

Você, por exemplo, pelo menos se lembra em votou para Presidente, Deputado ou Governador, nos últimos anos? Um estudo recente descreve o eleitorado brasileiro como “irracional”, ou seja, incoerente e desarticulado para tratar de assuntos políticos. Geralmente, as escolhas eleitorais estão baseadas no personalismo, ou seja, nas características próprias do candidato, como honestidade e imagem. Os eleitores raramente optam por um candidato segundo idéias políticas e econômicas, e justificam suas decisões eleitorais com um “eu gostei dele” ou um “ele era o melhor candidato para o país”. A quantia de dinheiro gasta em propaganda política e o status de celebridade, que alguns marqueteiros possuem, atestam a importância da imagem do candidato, junto ao eleitorado. É o lobo na pele de cordeiro.

Fora Bush?

2007-03-12T02:08:00.000-03:00

Vi no blog de um amigo, depois no Youtube, só então vi na tevê... Um monte de manifestantes gritando "filho da puta", "Fora Bush" como se ele ( BUSH) se importase com umas centenas de manifestantes, quando o mundo todo o odeia. Parece que nosso povo tem memória curta. Será que ninguem percebeu que o BUSH ta interessado no nosso Bio combustível? Que ele ta kagando e andando pro resto do mundo? O povo sai pra rua pra gritar, tomar borrachada, ser atacado com Gás, Mais se você perguntar pra maioria, aposto meu blog que ninguem lembra em quem votou para deputado ou senador. Nosso país esta envolvido numa lama tão grande que o povo se preocupa em fazer manifestações pra alguem que nem de longe vai conseguir mudar o destino no nosso pais. Hoje ouvi um cara numa matéria do fantástico dizer que prefere correr atras dos caminhões pra roubar o restinho de combustível que sobra nos tanques a procurar um emprego dígno com carteira assinada. Eu sei que a juventude quer mudar o mundo, mas porque não começamos mudando a maneira como vemos os orgãos públicos, os politicos, o país. Não adianta falar do olho do vizinho quando nosso próprio olho ta cheio de merda, merda essa que nós mesmos colocamos ao nos acomodar-mos diante dum quadro político e sócio econômico que se encontra nosso país. Precisamos aprender a votar, a cobrar com seriedade, dizer simplesmente que todo politico é corrupto é muito fácil, mas ele so está lá por força do voto popular.

Além dos "mensaleiros" e dos parlamentares envolvidos na máfia das sanguessugas que conseguiram se reeleger, outros nomes que se destacam entre os eleitos são o de Paulo Maluf (PP), ex-prefeito de São Paulo - o deputado federal mais votado do Brasil, que conseguiu 739.827 votos - e o de Fernando Collor de Mello (PRTB), que se elegeu senador por Alagoas neste domingo, superando Ronaldo Lessa (PDT).

Os mensaleiros que tiveram sucesso nas urnas e que apareceram na nossa lista de deputados com dívidas com a Justiça e a sociedade são Valdemar Costa Neto (PL-ES), que conseguiu mais de cem mil votos; Paulo Rocha (PA) – ex-líder do PT, eleito com mais de 80 mil votos; João Paulo Cunha (PT-SP) – ex-líder da Câmara, que conseguiu nada menos que 177 mil votos; José Mentor (SP), que teve mais de cem mil votos; o ex-presidente nacional do PT José Genoino (SP), eleito em votação apertada em São Paulo; Sandro Mabel (PL-GO) , que teve o terceiro maior desempenho em Goiás, com mais de cem mil votos; Pedro Henry (PP-MT) - também acusado pela CPI das sanguessugas e Vadão Gomes (PP-SP) , além de Antonio Palocci (PT-SP), indiciado em processo que corre em Ribeirão Preto, e que conseguiu uma vaga na Câmara, garantindo julgamento em foro privilegiado.

Apesar de Nilton Capixaba (PTB-RO) e o senador Ney Suassuna (PMDB-PB) não terem conseguido a reeleição, conseguiram se eleger Pedro Henry (PP-MT) - também acusado de envolvimento no mensalão, Wellington Roberto (PL-PB), João Magalhães (PMDB-MG), Wellington Fagundes (PL-MT) e Marcondes Gadelha (PSB-PB), todos investigados por envolvimento na máfia das ambulâncias, sendo que os dois últimos foram acusados pela CPI que investiga os sanguessugas. Carlos Dunga (PTB-PB) será suplente de Cícero Lucena (PSDB).

O atual presidente do PT, Ricardo Berzoini - afastado pelo presidente Lula do cargo de coordenador da campanha para a reeleição - também renovou seu mandato de deputado federal por São Paulo, com 112.006 votos.

Texto em vermelho retirado de: http://opiniaoenoticia.com.br/

E depois dessa palhaçada toda que foi as eleições o povo quer reclamar de que? Vamos aprender a votar, a cobrar e quem sabe um dia a gente possa se indignar quando o maior "zé ruela" (Bush) do mundo querer que meu pais pare so pra ele passar. Meu sábio pai ja dizia: Enquanto houver cavalo, São jorge não anda a pé!